Знаешь...

Я запретила себе помнить.

Я запретила себе думать.

Я запретила себе чувствовать.

Потому что это слишком больно.

Было.

Я теперь уже не умею.

Я сожгла в себе все, что было.

Чтобы только забыть.

Чтобы не вспоминать. Никогда.

я много-много лет не произносила это слово. "Папа".

Я даже и не помню уже, сколько.

Вот только я смотрю в зеркало и вижу в себе - тебя.

Я не умею любить.

Я не умею смеяться.

И плакать тоже - не умею.

Я умею только причинять себе боль. Ненастоящую. Игрушечную.

И наслаждаться ей.

Потому что других чувств нет.

Я умею только дарить людям холод.

Входить в их жизни и разрушать их.

Я говорю кучу красивых слов.

Я прилагаю кучу сил для создания образа.

Не умея ничего.

Я не помню. Может быть, так было всегда.

Да это и неважно.

Я - твоя дочь, папа.

И за это я тебя не прощу.

---

Это так больно...

Так чертовски больно...

---

Я не говорю об этом. Никогда.

Закрытая тема.

Закрытая для меня самой.

Однажды ломается все.

Бессмысленно прятать от самой себя свою сущность.

Мне надоело.

Я не хочу больше.

Это страх на самом деле.

Страх испачкаться.

Вот только эта грязь - она внутри.

Бессмысленно.

---

Это так грязно...

Отвратительно грязно.

Мерзко.

Противно.



Это я сама.

Я сама, черт побери.

Меня учат. Да.



Мерзко.

---

Ненавижу.

Тебя.

И себя.

И тебя в себе.

И наплевать...



Ненавижу.

---

А знаешь, папа...

Я не прощу тебя.

Просто не смогу.

И себя тоже - не прощу.

---

А мне девятнадцать.

Уже девятнадцать? Еще девятнадцать?

А жизнь проходит мимо.

Мне скажут - все в моих руках.

А я не верю.



Я хочу просто доверять.

Ничего больше.



За что, папа? Вот скажи мне, за что?

Ведь все еще тогда началось, правда?

Давно.

Ну разве я виновата?..

Видимо, да.

Но, может, хотя бы стоит объяснить, в чем?

---

А знаете... Я поняла две вещи.

Я поняла, зачем мне все это нужно.

Ради ребенка, который когда-нибудь родится.

Я хочу вырастить моего ребенка Человеком.



А еще я очень боюсь, что мне не хватит времени.

Первый раз в жизни я боюсь конца света...

Первый раз...

---

Что за день?..

Что за весна?..



Так хочется расплакаться...

И тут же - отчаянно-светлая радость.

И что-то пронзительное, острое...

И терпкий привкус чего-то невообразимо важного в прохладном воздухе...

Горьковатое ожидание.

И нетерпеливое "нужно что-то делать".

И совсем уж по-маргаритовски...

Выйти бы с желтыми цветами...



Но ведь - все совсем не так плохо, правда?

Все ведь совсем не плохо?!



И захватывает дух - от невозможности сказать.

От желания уйти туда, где нет никого, совсем никого.

От желания кричать, так, чтобы сорвать голос, так, чтобы стало больно.

А потом - где-нибудь в поле долго-долго лежать и смотреть на небо.

И - дышать, дышать, дышать...

Чтобы никто не увидел.

Чтобы можно было расплакаться наконец.

Чтобы снова стать сильной и решительной.

И идти дальше - вперед.

И смотреть в глаза.

Чтобы снова поверить.



А когда лежишь на Земле, видно, что она круглая.

И можно обнять ее руками.



Я иду среди серых высоток.

И в груди собирается что-то нестерпимо огромное.

И все время - слезы в глазах.

Но их никто не видит, я никому не позволю.



Это счастье такое.

Пронзительное и страшное, по-весеннему сумасшедшее, отчаянное.



И собака смотрит огромными грустными глазами.

Она - понимает.

И так же не может объяснить.



И на окошке - только что посаженные незабудки.

Самые красивые цветы...



И нервно сплетая пальцы в замок, раскачиваться на стуле.

Движение - помогает.

Хоть немножко.



Поговорите со мной...

---

Почему-то кажется, что сейчас улечу куда-то...



Снова включается этот звоночек.

Что-то случится... Что-то случится...



Я упускаю что-то важное.

Прохожу мимо. Чувствую это.

Пока еще не поздно.

Время еще есть.

Но - нужно смотреть внимательнее.



Что-то случится...

---

Забавно...

Хочется молчать.

И - очень хочется с кем-нибудь поговорить.

Молча.



Но где я найду такое?..



Нет, не так.



Найду, обязательно найду.

Вопрос времени.



Но хочется - сейчас.



Наверное, если я смогу кому-нибудь объяснить себя, то и сама пойму.

Только это вряд ли возможно.



Хочется писать Стихи.

А Слова, как назло, перемешались, перепутались. И потеряли смысл.

Я везде его искала.

И на столе, и в книжных шкафах... Даже под кроватью смотрела.

Его нигде нету.

А что это тогда за Стихи?..



Хочется сочинять Сказку.

Добрую, детскую.

Но для нее нужно Тепло.

Его не хватает.

Даже если им делиться, даже если отдавать его другим.

Все равно - не хватает.

А страшных сказок и так слишком много.



Хочется рисовать.

Один-единственный раз в жизни - рисовать Картину.

А получается - разноцветное пятно.

Такое, в котором не разберешь ни единого Цвета.



Отпустите меня в мою Осень...

Там уютно...

---

Да, это весна.

Когда-то я радовалась ей.

Нет, сейчас я ее тоже люблю.

Просто слишком велика разница.

Разница между внутренним миром и внешним.

Не дисгармония.

Просто - несовпадение.



Поиск чего-то самого важного.

Знать бы еще, где искать.

Я устала.

Но я все равно пойду дальше.

Как всегда.

Это уже как заклинание.

То, что повторяешь в самые тяжелые минуты.

Я-все-равно-пойду-дальше.



Это весна...

Подхватила, закружила.

Костюмы, игры, электрички, смски...

На то, чтобы идти, времени уже не хватает.

Остается - бежать.

А хочется - остановиться. Подумать. Посидеть в тишине.



Я ушла куда-то совсем глубоко в свой маленький мир.

И оттуда - наблюдаю за этим.

Это даже забавно.

А еще - непонятно, где же все-таки сон, а где реальность.

Я совсем запуталась в этом.

Но, возможно, это и не имеет значения.

Разница ведь только в восприятии.

А эта реальность для меня - сон.

Есть другое. Настоящее.

И где-то даже есть я. Наверное.



Я покрашу волосы в рыжий цвет.

Я постараюсь перестать удивляться, подходя к зеркалу.

Я найду в отражении своих глаз себя - настоящую.



А еще я хочу дождь.

Весенний, проливной.

Так, чтобы бежать по лужам в промокших насквозь туфлях и смеяться.

Или плакать.

Так же, как когда-то...



Наверное, это и есть мое горьковатое терпкое счастье.

Иначе я и не умею.

Ведь на самом деле мне хорошо.

Но путь еще не закончен.



А когда солнце садится, я становлюсь свободной.

Истинную природу нельзя изменить.

Мы дети Ночи...



А еще я хочу, чтобы мне написали Письмо.

Настоящее, живое.

Напишите мне, а?..

Личное

А знаешь... Однажды я все-таки найду тебя.

Рыжей Осенью.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это так странно - не существовать.

Это только мой сон, длинный-длинный сон.

Сон, в котором причудливо переплетаются совсем разные судьбы.

Сон, в котором я зачем-то есть в мире, где меня не должно быть.

Это так странно...



Я подожду пробуждения. Я не знаю пока, что ждет меня в настоящей жизни.

Но я уже вижу, что это только сон...



Я сошла с ума...

Но психушка мне может только присниться.

А значит - бояться нечего.



Однажды я проснусь.

Что дальше?

Посмотрим.

@музыка: Jam - Пластик

---

Послеконцертное

Где бродят наши отражения, когда мы не смотрим в зеркало?.. Чем они живут в наше отсутствие?..

Может, как раз там, за прохладной серебристой гладью стекла - стана наших снов?.. Может быть, именно там - настоящая жизнь, настоящая любовь, настоящая боль?.. Все то, чего не умеем мы здесь?.. Может, хотя бы мое отражение не испугалось платить болью за реальность?..

Может, для отражения зеркало - проклятье, клетка, в которую оно должно возвращаться каждый раз, когда мы подходим к нему?..

Или наоборот - я чье-то отражение, и дело только в этом?..



Сколько же можно сопротивляться желанию бить зеркала?..

Понимая, что никогда не сможешь стать собой. Настоящей.

Остаются сны. Но утром их не получается вспомнить.

Остается только блокнот и ручка. Но слова так нелепо неуклюжи.

Остается только картинка. Да и то - нарисованная не мной.



И все равно идти вперед. Обязательно с улыбкой на губах.

Слишком многое держится на мне.

Слишком дорогая цена у моих слез.



"Ты смог подняться, но взлететь не смог...

И, кровью став, ушел в свое бессмертье..."



Слишком велико различие между тем, кого я вижу в зеркале, и мной.



Бессмысленность...

Мне нужно учиться жить в мире, в котором меня не существует.

Мне нужно забывать о тех реальностях, где я умела жить.



Я не верю в сказки. Хотя и знаю, что они реальны.

И - не умею любить.



Меня просто нет здесь.



А тени - они и есть тени.

@музыка: Jam

---

Хочется тепла...

Немножко тепла...

Слишком долго быть сильной тяжело.

Опереться на чью-то руку...

Не выразить словами.

Как рассказать о том, чего не было?..

Неважно.



...Как больно знать, что все случилось

не с тобой и не со мною...



Поделитесь со мной теплом?.. О большем я не прошу...

@музыка: Мельница - Королевна

---

Я сильная.

Я справлюсь.

---

Первый раз за полгода мне хочется напиться.

До бессознательного состояния.



Это-не-выход.



Как давно это было...

---

Если не веришь в сказки - зачем тогда все это?..

Если я уже не умею?..



Лучше бы ничего и не было.

Лучше бы просто знать, что чудес не бывает.



Зачем искать сказку, если не можешь поверить?

Зачем весна, если она не приносит радости?



Зачем сказка, если я в нее не верю?

Зачем жизнь, если я в нее не верю?

Зачем?



Зачем?

Зачем?

Зачем?



Что толку дарить игрушки взрослому человеку?

Они нужны были раньше.



Я не верю.

Я не верю.

Я не верю.



Не умею.



Что дальше?



Пустота.



И слезы пустые.

Ничего нет.



Сказки нет.



Я не верю.

---

...Вот только страшно...